最近发生的事太多，早上企鹅问我的博客，我说抛弃了，其实没有。只是不知道，还有什么可以说的话。
生活很无趣，不调戏艺术怎么活。 藏了一肚子的心事，找不到可以诉说的人。朋友曾说过，我写的文太惨了，那时我在想，有么，这难道不就是我曾经看到过的生活么。 一点点在改变，终于学会了调侃的语气。曾有一阵子我厌倦了北京，回乡后才知道，我根本就不可能离开北京。回家之后每天都被一种压抑的情绪包围，不能自己在屋子里呆上片刻。到处都是记忆到处都是。搬了新家都没用，长到25岁也没有用，它们还在那里。我必须逃走呀，必须。 那天坐着公交头靠着窗，看着这个曾经十八年的城市，第一次感觉到，我已经没有故乡了。即使有一天回来，在这里生活，也只是个过客了。 我不知道是不是应该先说说那美好的短暂旅行，说说山里透彻的星空，和第一次看到的银河与明亮星座。说说那里的泉水清凉，说说那里的小鹿犬和灰猫。那些日子很美好，就像我在北京时可以把握自己的情绪时的状态。很轻盈，很美好，还可幻想可飞翔。 然而回到家里就必须承受生活的痛。生活那么重。我不知道从哪里说起，我甚至觉得面对这件事很无语。就像得知那个实习生被判刑一年时的心情，努力压抑着自己的愤怒和悲哀，不去想不关我什么事，然后说服自己其实政治就是这样，没必要再回到什么愤青年代。我没有删手机里那条新闻，因为我知道我过不去。知道真相有时很难过，于是拼命说服自己那不是真相，是八卦。突然想起去拍纪录片时那些拉着我衣袖的孤苦老人，告状无门想把希望寄托在所谓的记者身上。记得自己那时很有职业精神，很有条理地跟他解释了我们只是拍纪录片，只是客观纪录。然后转身。那个时候，其实心里清楚地知道，我过不去。我逃吧。假装听不懂听不见就好了，真的不是小孩子了，所以不是什么正义少年了。 很不喜欢第六代，因为不喜欢他们讲述底层。如今想想觉得是因为底层这个话题震得太沉重，所以我才想要一路逃走吧。于是我很傲慢地说“贫苦禁行，煽情立止”，坚持认为贫穷不是艺术，拿贫穷说事更是博人同情的叙事无能的表现。然而我知道，我不过是在一路出逃，就像小说里的小荷，生活在一个自造的幻境，这样才能保护自己吧。 看过姨妈的后现代生活么？崔老师说过，并不能因为电影像真的，像现实就觉得好，因为那是电影不是照相，要为生活找到叙事的出口，要找到立场。 立场。那个时候，那个时候眼泪不能抑制地无声流出地时候，我拼命想着这套理论，仿佛只有这样才能让自己与世界疏离开。就像倪倪的小说，把最痛的东西藏在身后，来来来，我来告诉你吧，有这么一种理论说…….. 快来用理论来框范自己的感情吧，快来说点儿别的来抑制自己内心的绝望吧。 我太知道那种感觉了。因此觉得不能靠过去，就这么当作一个偶像来拜吧，何必把每个人内心的绝望都激发出来呢。 于是很后悔写了《顺流》那种东西。崔老师一定会说，没有立场。叙事意义上的立场。 是啊，这年头最怕人苦大仇深，生活本来就够郁闷了，别再吐槽了，来点儿乐子吧——至少我目前对待所谓文艺就是这态度。早上看吉杰大叔和魏晨在那里卖憨就觉得人生不过如此嘛，大笑一场何必认真。不乐不行呀。 于是我妹说我现在很能卖憨，我的名言，近朱者赤，近墨者憨。 自97年之后我真的一路逃出去了很远很远，远到我很得意很知足，觉得自己目前的生活很安稳平淡，没有意外没有打压，和一个正常人无二，可以卖憨可以快乐，可以追求理想可以幸福。 去去去，好讨厌的苍蝇，什么悲剧里的主人公，你以为你是谁嘛，是根本不懂人生的艺术小青年，不配悲伤。 是的，是这样的吧。 抱着这样的信念，应该和所有的年轻人一样去享受生命吧，哪怕是跟自个儿较真的别扭，虽然虚无虽然痛，但不至于痛成生活。 然而生活没有放过我。好吧好吧，我铺了这么长，还是说不出来。 于是我还是要问，你看过姨妈的后现代生活么。好真实呀，可惜没有好的立场。 看，那套理论又跳出来了，这么说着似乎就与自己无关一样。 没看过，那我来给你讲讲。故事是这样的嘛，一个女人被嫌弃的一生。那个从前有个才貌双全的有理想的好女子，我们权且叫她小张。小张的家庭很优越，父亲是县里的书记，从上海回来捎回雪纺绸的衬衣给小张，一个班上的同学都�嬖蕁０�为是从市里来的，多少有点儿自命不凡。长得又漂亮，性格活泼大方，健谈有内涵，那些男生只能把她当作心里的女神来默默崇拜，没人向她表白过。后来参加工作，一直都很要强，工作很出色，很快被公司提拔上去，然后遇见公司经理家的儿子，门当户对，就结了婚。生下了一个女儿，结果丈夫跟保姆发生了关系。保姆怀孕了。第一次婚姻危机念及孩子尚小，就这么过去了，让保姆盯着自己的名义打了胎，还是一样平淡忍受，做一个贤妻良母。 是怎么也挑不出毛病来的人，善良到让人觉得她不争气。公公婆婆都觉得遇到了一个好到不能再好的儿媳，单位觉得找到了一个好到不能再好的员工。后来做了单位的领导，也算年轻有成。 故事嘛，都有急转直下的时候。97年，说来是很背的一年。那一年对于老百姓来说，最重大的事儿不是香港回归，而是国企改革。一改，就光荣下岗了。人失业不要紧，偏就那年丈夫失踪了。 婚姻破裂。第三者插足。这么俗，你以为这是那年热播的《牵手》。 偏又母亲病倒了，躺在医院里几近瘫痪，所以不能死。看着整天抱着漫画的女儿对她说，我不会死的。 那个时候女儿很奇怪，从来不谈自己的父亲，拼命说了很多关于漫画的事，一脸认真地把那些热血的故事讲了很多个。才上初中的女儿，说起美好的未来，说起要当一个漫画家，眼睛发亮。 竟然因此获得了活下去的力量。 没有经济来源。已经变成老张的小张，在40岁的时候白手起家。从公司书记去卖饺子煎饼不是一件容易的事，可是跟婚姻失败相比，还有什么更丢人的事呢。 最苦的时候，女儿想吃一碗炒面，三块钱。因为实在没有钱，就没有买给她。女儿那时很不懂事，跟她大吵了一架。 青春期的孩子变得很叛逆，整天听些噪音写些�邂電�句子，终日画画。因为成绩还好，就任由她去。直到有一天她要自杀，老张才知道，自己的孩子出了问题。 我是你的支柱，我不能垮下去，可是我承受不住承受不住。吵架的时候女儿说。从那个时候起，母女俩总在吵架。 一吵就吵过了很多年。直到女儿上大学，带男朋友回家，才突然发现，女儿已经很久不和自己闹别扭了。 做了多年生意，存下了一些钱。女儿上了大学，就安心结束了自己的小店。遇见了一个男人，高大忠厚，说着理想和遥远的过去。 于是大家一起筹钱去做听上去很宏伟的生意，多赚些钱吧，养母亲，还要送女儿去国外读书吧。 多年辛苦的积蓄就这样砸了进去。一下子就套牢了，6年都没有看到结果。家里的亲戚都说她被骗了，都骂她傻说她笨。好大的压力呀，不是从来都什么都比别人强么，不是再大的苦都没有求过人，活得很有尊严么。 只是想找回成功的感觉罢了。想象着有那么一天，钱拿到手大宴亲友。 人生活到这个年龄这个份儿上，只希望靠金钱来给自己找回幸福的感觉。 一直都是一个人。对于婚姻早已绝望了。只是那个男人给了自己一种幻觉，可还是很要面子地把这种幻觉掐灭了。 因为钱还没有回来。不可信任。 大家一起坐在河堤上散步，男人只是说总有那么一天，等钱拿回来，我要好好对待你和你女儿。 钱成了多么微妙的联系，在人与人之间穿梭不停。 女儿读了研究生，去了北京。和男友分了手，世俗得很的理由。 皇帝的女儿不愁嫁，她总这么想。 好不容易借钱买了新房，搬了家，算是有了两处房产。退休了，拿着500多的退休工资，在小城里活得还算自在。 还有一个人在跟她说着理想呢，那种有追求的感觉让自己可以暂时脱离生活的寂寥。 有那么一阵子，觉得自己什么都有了。唯一让自己操心的女儿，不是也早就把再把自杀挂在嘴上，在人前大方得体得很，是有面子的事情。 故事就这么大团圆结局该多好。 然后，我跳出来给大家讲讲什么叫做剧作法矛盾冲突论。 来来来，制造出一个紧急关头，让故事更好看。 做生意的团体里有一个女人，是小税务所的所长。她投了20万高利贷给他们，利息越翻越高。几年不见回本，就觉得对方是骗子，扬言再见不到钱就去告他们。 可是他怎么可能是骗子呢，老张总觉得他人很好，很正直呀。 女儿却说，我信叔叔不是骗子，可也许他上面有更大的骗子，你们这叫非法集资你懂不懂。 可是偏偏坚信钱一定能回来。一辈子的钱怎么可能会被骗。 直到有一天男人失踪了。 然后我告诉你们什么是剧作法戏剧性冲突。我故事的重点在这里。 第三天夜半三点，男人打来电话，声音发抖。 原来男人被所长找的�郤匆�绑走了，对方说找不到钱就打死他。丢在河里喂鱼。 那个时候，他跟�郤匆馘�人站在老张家门口。 他说，老张只有你能救我。 那个时候，她拿出了自己的房契。 是吧。我的故事铺了这么长，就想讲这五行。是压在我心里过不去的事。听完冬天发生的这些事情后，我的眼泪不可抑制地流了下来。去抓手机，希望找到一根救命稻草，可是手机照在我脸上，妈妈就看到了我的泪。于是躲进厕所，无声的泪不能停止。 在�邂杜げ耙疆�妈妈说，孩子呀，妈妈的一生好失败。妈妈好无能。 可是你不知道我在哭什么。我说。 不是那房子，不是。 虽然一年来面对家里人的质问和压力，妈妈都自己承受了下来。甚至是我，都曾经责问她怎么可以那么没心眼，要上多少次当才够。 没人理解她。没人。 那个时候哭，第一个想到的还是这么底层这么底层。原来一个税务所的所长就可以逼死人，原来自己的房子不是被骗走，而是被夺走，被活生生地夺去了。 我了解那叔叔，我相信一个谈着理想的人，不是骗子。 妈妈一直说着，我还要支撑你外婆和你。 我说，我不需要你的钱，你不明白。我只想让你幸福一些，跟那些普通家庭没有区别。 是的，我哭了。 这天底下有没有人懂得我在哭什么呢。 人生好荒诞。 只有不信不信不信不信不信不信。 故事讲完了。别同情我。我要的不是同情。我是想要告诉你们，其实我根本不是你们想象中的多么有理想有追求，不切实际不懂生活。不是读书读坏了脑子，不是心怀天真梦。 我是太懂得了。所以我逃走。 艺术给过我的作用，是麻醉与救赎。我只有在那里的片刻才能得到畅快的微笑。 很快就会绝望。在我还年轻的时候。我是多么厌恶这些发生在自己身上的底层悲剧。 倒是现在我可以承受了。已经发生过了。认为自己失败的母亲，苟且活着的父亲，还有废柴的我。说来一家子倒也很配。上辈子一定有缘。 长大后我很爱那首从前听到都想吐的歌，好人一生平安。 命运就好似大洋，艺术是阻拦大洋的大坝。我站在坝口，心怀坚定的理想与梦，努力不让生活将我击倒。 一向，我讨厌苦大仇深的孩子，我讨厌别人努力向上爬的姿态。有时候都觉得不可思议，自己竟然也是这样的孩子吧。 可是不一样。如果你了解我，如果你真的懂我，你会知道我在说什么。你会知道，我没能说出的是什么。 在旅途中，我妈妈的同学的工厂里里偶然遇到了我从前的那个保姆。我当然不认得她，她也认不出我来。当时我手上在上山的时候扎进去了一根刺，很深。扎在右手上，自己弄不出来，她帮我用针挑了出来。 那一瞬间，我觉得这个镜头一定要用在以后的电影里。是所谓的故事里的救赎吧。像一个奇迹。 可惜呀，我心里的声音一直响着：刺真的会拔出来么。会么。 2007年夏   |
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[那么到底是我抛弃了世界，还是世界抛弃了你和我orz]
说来我热爱每一块草长莺飞的试验田。 估计不会有人知道，我又在这里出现了吧orz 理由是学校新开了小资到死的书吧，于是在这里上网。我对这个学校的爱已经无以复加，再这样下去会舍不得离去。 不要再让我夜夜失眠去想毕业后我怎么办吧。 [六如] 如梦幻泡影，如雾亦如电。 最近做了许多废柴的宅事。 看电影看书画画写小说。我恨不得多生出两个脑袋来，我恨不得可以不睡觉。 《捕蜂器》算不上本好小说，但是里面写着，睡觉是一种被说服的错觉。 可是我好想睡觉好像睡，好想睡觉好想睡[怎么不去死] 上课学习拉康的文本，我竟然一下子看到他说，人关于自己形象是一种误读。 那么如此说来，目前我关于自己的任何想象都是一种误读。 于是我昨天痛苦地想，我到底是打算干什么呢orz  |
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因为校园网是在是抽得厉害。
可是我们学校怎么可以这么好这么小资产阶级，搞了出来个这么美好的地方。美好无比的图书室咖啡室以及网络室。 人生怎么可以这么完美。泪流满面中。 |
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好高好高
昨天去人大的动漫节，见到了四个L，有三个好原版！！！！实在是.... 于是今天的口号是，人生不忘宅萌腐！  |
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结果还是死磕出来....已经越来越差！y
“现实”一种——《十三棵泡桐》 在中国有一个怪圈，我的朋友在自己的论文里写着：《焦裕禄》被成为现实主义，《小伍》同样被成为现实主义。 就在那一瞬间，我终于知道自己为什么不喜欢《十三棵泡桐》。因为它的“现实”。 我的老师们都很喜欢《十三棵泡桐》，因为它在“反映现实的路上走得最远”。没错，我不否认这个片子从青春片的角度上来讲，的确是走得很远——很残酷。但是正如局长所说，库布里克、北野武也拍青春，也没这样的。这句话我起初是当笑话来听的，直到有一天，我一拍大腿，这才是行家呀！记不清中国那些冗长会议的名字，但局长说这句话好想就是在什么“现实主义创作”讨论的会议上。 《十三棵泡桐》里的“现实”是什么样的现实：小混子、早恋（性行为）、师生乱伦，这三个词足以描述整个片子。当然片子理所当然地把目光关注到了下岗、贫富分化、家庭解体、少年暴力等等“社会问题”。仅凭这些敏感的词汇，我们可以推断这部片子是“现实”的，但分析任何一个文本一定不能离开它的语境，那么《十三棵泡桐》最大的语境又是什么呢。 当我把这个故事的主要情节给我的朋友讲述过之后，她的反应是“好七十年代”。没错，这个片子是在讲述80后的故事，但它所有关于80一代的分析都是一种建构。从导演到编剧在我看来都是大叔级的人物，我不相信这样的他们可以把握好80一代的气质。我甚至觉得这种“想象”是来自生活经验前提下的对于80一代的“现实猜想”。 这不是真正的现实，是现实猜想。从青春片的角度上来说，70、80混合猜想本来就很失败，从现实角度来讲，这种藏着揶着打擦边球的“现实”离本质太远。 我跟片子里的孩子一般大，我不承认那是我的现实，我的青春。 片子里把所有的仇恨投射到“人民教师”头上，学校更像一口大染缸，这种仇恨投射体的转移本身就是对现实的回避。 我想导演也好编剧也好，一定比我更清楚是什么让片子里的人没有爱，没有理想，只能被侮辱被损害。 写到这里，我想起了鲁迅先生在《狂人日记》里最后的那一句呐喊：救救孩子。那才是直面现实，才是一针见血。 顺便提一句，片子在细节上笨拙至死，多次穿帮。甚至用了放学时校门口一个个放行的孩子的笨拙意象，可就是这么笨拙了都还怕大家不明白，那画蛇的一句“多像监狱”的台词，实在是很冷很冷的冷笑话呀。 ―――――――――――――――――――――――――――――――― 以及四十五度逆流青年！ 我初中的时候读全校最差的班，老师在讲台上做化学实验，孩子在底下放鞭炮。我的同桌是个转校来的小太妹，据说曾在遥远的家乡有不堪回首的过往。那时候我还没开始轰轰烈烈的青春分裂，傻呵呵地整天都在桌斗里看漫画，听唐朝和如今看来土得掉渣的流行欧美摇滚（这些都是学美术的哥哥随手仍给我的。那个时候我甚至都不知道这就是摇滚，只不过是没有任何东西可听，就拾他扔下的东西）。权且就用我小说里的名字叫她吧，我叫她程程。程程带给了我一个完全不同的世界，从那一天起，我开始从她的语言里知道了不良少年的世界。说来在遇见程程之前，我对于这些随时随地可以动手打人的家伙是害怕的。那种妖魔化的印象让我对这些人避而远之。小四同学的小说不是没道理，那个时候我们喜欢的人要成绩优秀体育优秀面容优秀——说来搞笑，刚才我妈打电话给我，我告诉她我的好朋友考上了博士，我妈竟然对我说，肯定的了，学习成绩好的跟学习成绩好的玩orz（妈呀，你知不知道我研究生都快毕业了呀，我不是小孩子了呀。）可见我妈不够了解我。我初中时的三个好朋友，都是成绩烂到一定程度的孩子。那个时候我们四个人，被成为四人帮，上个厕所都是四个一起。一起画漫画，一起聊帅哥，一起在课间吃方便面，一起骂老师，一起抄作业。打下这行子的时候，在听周董遥远的歌曲《半岛铁盒》，还是不由自主露出了微笑。说来我早就不知道这些姑娘的现状，寒假回家的时候，她们说聚聚吧。我不知道找了什么狗屁的理由推掉了。说来我是害怕的吧，害怕自己局促地坐在姑娘们当中，无所适从。因为在我心中，还是那个十二三岁的自己停留在她们身旁，和她们没有距离没有秘密。我知道一个姑娘读计算机的研，一个姑娘在学设计，一个姑娘在家乡工作，我知道她们还是最好的朋友。突然间，我一下子就想起去她们三个家玩的样子，彷佛那时候的气息那时候的光线那时候的声音都没有改变。那会儿都要找对方父母不在家的时候偷偷溜去，躺在人家家的床上吹大牛。更多的时候是一起画画，说来姑娘们最爱画蕾丝边的少女，我们一画就是一个暑假，然后再用最后三天写完所有的暑假作业。哈哈，那我们是怎么写的呢，当然是一个人做一科然后互抄啦。哦，对了，我们说过，长大了都要做漫画家。打下这句话时我不禁有点儿四十五度忧伤青年，因为我们中间竟然没有一个人还在画漫画。 那些个互称尤金樱川的夜晚已经散失了，你的赵佳签名还在吗，我见到了姚非拉。 |
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越写越差orz
算了，就当是交作业.....以后都贴那边了，这边还是少继续口水比较像个人样呀 工业上升期的杂种——《铁男》联想 总觉得《铁男》是漫画改编过来的东西，因为它太容易让我联想到年少时代看过的一众漫画。我努力的想呀想，在那些远去的名字里，我想到了士郎正宗和《统梦》。太远久了，我记得那个女孩的脸，记得她坐在高高的钢铁废墟上，却怎么都记不得里面的故事情节，只依稀想起，似乎也是在讲人是如何变成机器的。这个命题太现代主义，又太马克思。因此有些陈旧、有些沉重。好在这是八十年代的电影，如今的我们已经不再拍这么吓人的东西出来了——因为这些缺乏欣快的玩意儿实在不符合整个后现代的文化状况。 《铁男》拍得很血腥，是那种极具噩梦气质的血腥。一觉醒来脸上长出了螺丝钉，然后肉体不断钢铁化，但这不是科幻电影，永远都不会给人交待合理的前因后果。异化了就是异化了，荒诞的人生不需要解释，就这么直白。片子很轻易让人想起林奇的《橡皮头》，同样的�酣魃�调，同样的工业社会空间、同样的身体恐惧、同样的非人力不可抗拒…..两个片子里的主人公都处在极大的恐惧压迫力之下，只要一不小心就会陷入万劫不复的深渊。 总觉得冢本在拍摄这部片子时还受到了《红色沙漠》影响。片子一开头背景音里的工业噪音，仰拍镜头里人物上方反复出现的盘错的管道，还有肮脏的工厂外沿都可以找到安东尼奥尼的影子。 所以说《铁男》是现代主义的，而不是后现代主义的。尽管它在镜头语言运用上面看上去很后现代——手提摄影、MV式镜头移动、舞台剧式的打光、歌舞插入——但它主要的力量还停留对于工业上升期人的本质意义讨论上。 如果说��国表现主义代表作《卡里加里博士》的主角是表现主义绘画的布景，那么《铁男》真正的主角应该是片子中的工噪摇滚背景音乐。在主题音乐的复现中，情绪不断上升，最终“铁男”们完成了从人到钢铁的转化，男男合体（这点很酷儿电影精神），终极进化为了钢铁战神，冲向广阔的城市。钢铁的阳具，钢铁的手指，钢铁的意志已经伤害了自己和别人。肉体已经腐烂，钢铁也已经生锈，活着是如一具机器一般运转。还是真的能有那么一天，“把世界改造成钢铁。” 不知为何想到了吉伯特在《发条橙》里的写着的话：我们的现代史，不是去用这些小躯体去反抗那些大机器吗。 西方社会一不留神进入了后工业，而我们才是工业上升时期的受害者。那些太骇人听闻的事情，我宁愿相信是媒体吸引眼球的策略，不然在流水线的血案几天几夜都说不完。从前听说《铁男》的时候不排除当年文艺青年对所有的叛逆天然向往，而今天看《铁男》竟不觉得有多先锋，反倒觉得悲哀。在工厂里掉胳膊掉腿的阶级弟兄们，在电脑前头发大把掉过来死的小资产阶级们，在被真正的资本家剥削的毫无尊严更别提创造力的光鲜职位上，我们都没能进化成铁男。 反社会反人类都过时了，如今我们要和谐呀。
btw,我的朋友曾经问我，如果世界末日来临，你会怎么办。我说，抱着自己的电脑上一天网。我们这一票人，是离了电脑不能活的家伙，甚至在我们的关系之中没有了电脑就会失去联系。可以说，电脑是我全部的世界，也许从这个意义上来说，我也是一个铁男。 |
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http://blog.sina.com.cn/bvian
争取每日更新..... 评《梦游》（Dreaming Walking） 看《梦游》，一身冷汗。因为之前看了别人的评论，对这个片子还是有期待的。直到看到了片子本身，才知道，仅靠批评家传达来的关键词是很容易误读的。 看看这些词都是什么：艺术家、本我、迷狂、颓废、生殖器裸露、生活状态、李娃克、老丁、魔头贝贝、纪录片…… 仅凭这些关键词，我会把毫不犹豫把这张碟子买下来。在我大脑里已经完成了对它的建构，它自己不是独立的文本，诚如崔老师所说，它有一个更广阔的语境。如果不了解这个语境的人，会对这个片子误读。 可是对这个语境太憧憬的人，同样也会误读。 比如，我会试图在这个片子里寻找“80年代艺术精神”。 说来像我这样一个出生在80年代的四十五度逆流青年没有资格谈及那遥远的年代。也正因如此，我才在自己的想象里不断构建关于它的一切。对于我们这些只能在网络上“勾搭成奸”的论坛党来说，那是太美好的事情，地下文艺沙龙、诗歌朗诵、先锋小说、摇滚乐、美术馆的枪声….. 或许在我的铭印期的错觉里，这才是“艺术”这个词的视觉传达。 当然这样的关键词我还能列出更多：北漂、画家村、饥饿、性、喝大、自杀、方便面…… 这一组词构成了我对“北京”全部的梦。晚安，北京，所有赤贫的艺术家们。 曾经在书店，翻肖全的照片，和朋友一起猜那一张张脸。曾经把林白的《一个人的战争》看过无数遍，在十几岁的我看来，那简直是文艺女青年最美好的写照。林白自己也说过吧，最好的年头。 毕斯肯��的《低俗小说》里描述独立电影影人对好莱坞小子的感觉很能说明我对80年代的感觉： “他们都缺乏1970年代电影小子那代人的凝聚力，许多后出的独立电影导演都很怀念他们想象中的电影小子们的那种团队意识和命运宠儿的感觉。” “那感觉彷佛他们都是某个历史时刻的见证人和参与者。” 在我看来，那一代的艺术家是一个群体，是轰轰烈烈的艺术运动的缔造和完成者。所以我猜想这个片子至少要传达：感伤与怀旧。 但片子着实吓了人一跳。说来展示生殖器展示裸体，是法国新浪潮那一代都用烂的事——所有的先锋必然在性上做文章，说到底上帝的智慧果也只给了人类这么一件害羞的事情——但跟青年人谈性，永远都是时髦的事情。让我震惊的是片中落寞的中年男人拿身体自渎来当作艺术。我固执的认为在所有的艺术中，行为艺术是下下。如果你画不了画、作不了曲、写不了诗歌小说、拍不了电影，实在什么都创造不了的时候，别忘了你还有个肉体。这是吃最后老本儿的事情，抱歉我一直这么认为。裸体艺术在那个遥远的80年代已经被人做过来，20年后原来还有人在执着。 唯一不同的是，20年前这帮人是精英，20年后他们老了，猥琐了。 看了这个片子，我唯一的想法就是千万别去搞艺术。太惨太荒唐。说来我的同学会拿法斯宾��在《��国之秋》里那段纪录片来反驳我。说来很像，裸体、私生活、谈论艺术……当时她们就说看了之后对艺术很反感。说来奇怪，我倒是因为那个片子对法斯宾��产生了无限的爱意。我觉得《梦游》之所以让我觉得害怕，最重要的原因是这批人是艺术界被淘汰的那帮边缘人。 他们离主流艺术界已经很远了，偏偏又不是真正地下的那一批，靠着从前的名声，来消耗今天的岁月。 不知道他们是离生活太远了，还是说离生活太近。他们根本无力去生活，一路逃避着，却被生活损得体无完肤片子里李克娃说：凡高哥哥死了，他是渴望生活，而我已经有生活了。 这句台词太有意思。 片子里光太暗，几乎很难分辨每个人的脸，让他们就这样成为了一个群像。一群张扬个性最后被“艺术”概念化脸谱化的群像。 魔头贝贝在镜头前念动自己的诗：假戏真做，一晃十年。 看到这里的时候，我真想走人。 可是我转身出去后，该走向哪条路。 如果一个人想搞艺术，让他去看《梦游》，因为那里是天堂。 如果一个人想放弃艺术，让他去看《梦游》，因为那里是地狱。 |
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喂，话说我好想把文贴上来了〜可以了么？
我不会上传图片。你们谁教我~ |
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迷上了杉田智和的声音......
现在觉得只要他的声音在这个动画里响起，有着化腐朽为神奇的力量，再怎么烂的桥段都变得美妙无比。 好吧。是我爱上银了吧orz 54集里的银好帅><他穿别的衣服总是很好看呀〜 然后再看死神的时候，觉得里面人的声音都好尖锐好嫩。很难适应呀很难适应。 私市淳又是谁。好喜欢他的声音。他声音里，有魔力！ 同学要做偶像剧的论文，我和她一起温《东爱》，实在是太美好的事情，我一辈子的对爱的理解从那里开始，也一直都留在那里。今天看的时候，突然觉得莉香是射手来的，受的伤转眼就好orz还一次次都看看这种话多典型：你要好好抓住我，不然我会跑掉的！ 又及，我已经顺利通过论文答辩了。谢谢各位亲们长久以来的支持和关心！ |
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在坛子里看姑娘们写的文。
很温软。很青春。很伤感。 文字很好。可是却谈不上喜欢。 ――――――――――――――― 然后进了一个姑娘的博。默了半天。笑了（典型智力障碍！） 我再也不当文艺闷骚别扭青年了，人家要狂欢叙事（啥） 说到叙事好桑心〜理想大神要保佑我明天不许任何人为难我，让我不要在这么关键的时候人格障碍发作，语无伦次表意不清心跳过速当场晕倒！ 总之你要跟我一起坐在那些老师面前，来附体吧来附体！ 明日答辩。 你们都要祝福我。 ――――――――――――――― 对了，我想了半天才想起，我昨天做梦梦到了偶像倪倪。 奇怪的是……我们在吵架，很别扭。她说：对于你谈论的这一套所谓的形上的东西，我一点儿兴趣都没有。 泪啊。泪啊。泪啊泪。 |
